Guía de Supervivencia

Todos hemos pasado por ello. Fuiste a cierto lugar, a cierta hora y en cierta fecha, hiciste una cosa en particular y de lo que se te advirtió que podría suceder acaba de suceder; sin mencionar el hecho de que viste a cual fuera el espectro que vive en tu espejo, te han detallado cómo será tu muerte y la criatura altamente demoníaca e invencible que invocaste se dirige hacia ti.

Además, tu familia entera ha muerto, tus amigos han desaparecido y fuiste inculpado por alguien con acceso a tu dormitorio. ¿Qué carajos haces ahora, joven protagonista?

Bien, has venido al lugar indicado: éstas son las reglas sencillas que alguien debe seguir para, en primer lugar, no convertirse en la víctima de un creepypasta; y, en segundo, para salir victorioso si el peor escenario posible sucede. Sólo ten estas reglas en mente.

Guía de supervivencia

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1. Los espejos y la oscuridad no se mezclan.

2. A decir verdad, los espejos son un NO en general; en el mundo de los creepypastas no hay nada más siniestro.

3. Hay cero posibilidades de supervivencia si ves la cosa que nadie más puede ver o respondes a su pregunta incorrectamente.

4. Si estás solo(a) en una institución de salud mental a la mitad de la noche, tómate un momento para preguntarte qué carajos estás haciendo ahí. Si es conveniente, vuelve a casa.

5. Evita ir a lugares en los que todos los demás que han ido nunca regresaron o murieron inexplicablemente.

6. Si al manejar por la carretera de noche alguien te hace señas para que te detengas, ignóralo y deshazte de tu espejo retrovisor.

7. El Área 51 está sencillamente demasiado bien protegida como para dejarte entrar. O como para permitirle a un extraterrestre escapar.

8. Cuando vayas a un hotel, procura mantenerte lejos de las áreas de acceso restringido. Si no te pudiste resistir y viste algo rojo, tómate un momento para considerar el precio y los estándares del hotel en tu próximo viaje. ¿Alguna vez te has hospedado en un Hilton encantado?

9. Invocar demonios, hablar en lenguas desconocidas y hacer rituales de cualquier tipo es considerado peligroso. Abstente de hacerlo, especialmente cuando estés en almacenes abandonados, iglesias, instituciones psiquiátricas, bosques o frente a un espejo.

10. Siempre ten una biblia junto a tu cama. Brinda material de lectura promedio, sustento para tus creencias y un objeto realmente pesado con el cual noquear a tus adversarios.

11. Al visitar un lugar nuevo, familiarizarte con el área es clave para la supervivencia. Pregunta por lugares malditos, leyendas, peligros y otros datos semejantes. Escucha el consejo de los lugareños y no tengas pena de preguntar si no estás seguro de cuáles desapariciones o ataques fueron paranormales y cuáles no.

12. Las compañías farmacéuticas antiguas no podrán ayudarte, a no ser que necesites específicamente «Sangre del Inocente», «Aceite de Serpiente» o «Jarabe Radioactivo». Es decir, nunca.

13. Si encuentras 666 mensajes en tu teléfono, buzón, correo electrónico u otros, lo mejor será cambiar tu proveedor del servicio. No te molestes en escuchar o leer los mensajes. Es spam. Extradimensional, tal vez, pero spam al fin y al cabo.

14. No confíes en el agua bendita. Adquiere un vial de ácido sulfúrico y haz que un sacerdote lo consagre.

15. Los sacerdotes japoneses purifican los cuartos agitando su catana por toda el área. Su ritual es además 100% efectivo contra formas corpóreas.

16. Si te gusta planear a futuro y tienes algo de dinero, cómprale a tus tíos una casa en Bel-Air. Nada podrá dañarte ahí, sin importar cuán asustada esté tu madre.

17. Si tienes que firmarlo con sangre, no tienes que firmarlo.

18. Incluso si estás seguro(a) de que correr no te salvará, siempre es bueno intentarlo.

19. Ver estática en la televisión por periodos de tiempo prolongados puede ser dañino para tu salud. Prueba la televisión por satélite para resolver este problema.

20. Compra un gato. Esas bolas de pelo parecen advertir fenómenos sobrenaturales mejor que nosotros; y si estás muy desesperado(a), también lo puedes arrojar contra lo que quiere atraparte.

21. La seguridad está en los grupos. Si tienes miedo, ve por algunos amigos, armas y evita el área en cuestión.

22. Compra un perro. Te defienden hasta la muerte, o al menos hasta que cual sea el terrible ser que invocaste con las lágrimas de mil huérfanos se lo coma y cague su esqueleto.

23. Abstente de usar el nombre verdadero de cualquier cosa; probablemente hay una razón por la cual le dieron un seudónimo.

24. Si oyes cánticos en la lejanía, corre hasta que no los sigas oyendo.

25. Si estás muy grande para jugar con muñecas, no hay razón para que estés cerca de esas pequeñas zorras.

26. Matar es tu último recurso de supervivencia. Úsalo esporádicamente, pero con seguridad.

27. Nunca, pero JAMÁS aceptes el cartucho de un videojuego que tuviste cuando eras niño si está viejo, desgastado y su nombre está escrito con marcador, sin importar cuán nostálgico te haga sentir: ¡es una trampa!

Sigue estas reglas sencillas y poco —o masivo— daño te sobrevendrá. De cualquier forma, lo importante es asegurarte de que tu historia sea contada, copiada y pegada repetidamente.

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